又到了文思泉湧的時候了。。。
親愛的主，謝謝你，也要跟你說對不起
謝謝是因爲總是對我不離不棄
對不起是因爲總是不明白你的心意，沒有按照你的旨意
我，總是尋找心理渴望的
卻沒有好好觀察身邊已經有的
人，就是那麽不滿足；人，就是那麽貪心
我想我最有罪的地方，就是不夠坦白面對自己的黑暗面
事實上，我是一個想要擁有很多的人
看到這個，想學，看到那個，希望自己也懂，看到别个，希望拥有的那个人是自己
拼命想建立自己的人脈， 拼命想找一班死忠好友（不知道为什么总觉得现在的朋友不足够@@ 求主怜悯）拼命想制造属于自己的荣耀，成就；拼命想到处去玩；拼命想透过工读来赚取额外的生活费，很多很多@@ 唯独爱情的部分，我倒是很安份，完完全全的交托给主XD 大概是我很有自知之明，知道现今的我根本无法承受所谓的“爱情”，毕竟“爱情”不是纯粹两个字而已，包含太多太多的责任，承诺在里头～是需要花心思、时间去经营，才能开花结果。所以。。。现阶段。。。我还是乖乖读书+写论文吧@@
嗯，抒发了这么多，是时候来分享今天的见证了=）
其实一直被这个问题困扰很久了
不知道为什么，身边的朋友不少，却始终觉得，似乎没有一个有办法让我觉得有“能够依靠的感觉”或者“能够深入倾诉”的人。我想，是我不知足，是我心里真的渴望有个人可以和我一起分担。也许是朋友，也许是未来的另一半？不明。。。但我知道，现今的我，主已经赐给我几个很棒的学习伙伴。只是肤浅的我一直追求“一群人的快乐”而忽略了“几个人简单的感动”
首先，要感谢神把我带到善牧堂信义会，让我有机会在这里学习。也感谢神透过师母好好的带领我，每天陪我灵修祷告，我知道师母真的很忙很忙，但还是愿意拨空陪我，真的让我觉得很感动，很抱歉我还是经常会有动摇的念头，但感谢主给我一颗愿意谨慎的心，愿意仔细询问才做出决定，而不是冒冒然凭血气行事。昨天的我实在太难过，于是打给了以前的大学朋友聊天，向他诉苦。没想到她竟然推荐我去禅学社@@ 还说我可以在那边找到想要的东西。
虽然有点心动，但心里是不平安的。于是我选择询问师母，换来的答案当然是，不鼓励也不建议我去。当然也提出了充份的理由告诉我，为何不适合去。其实我可以理解师母的担心。毕竟我现在的灵命，实在犹如婴孩一般非常薄弱，师母还开玩笑说，baby除了哭就是吃喝拉撒哭～我现在的状态就是这样XD 师母直接点出我的弱点，需要陪伴，内心有一个空洞，需要被填满。我不喜欢这样的自己，我希望自己可以坚强一点，但师母说，那就是你，你应该要坦然地面对，才能把它填满。也许，我的弱点就是在于不愿勇敢承认自己的不足吧。求主怜悯
于是师母握起我的手替我祷告，当我开始越来越接近神的时候，撒旦势必会出来一直破坏，会透过身边朋友纷纷介绍别的宗教或信仰，目的只有一个，就是要远离神，求主保守我不要掉入魔鬼的陷阱里，也求主能够让我找到可以互相陪伴的好朋友。就在这个时候，我的脑海立刻浮现出一个画面，一直对我不离不弃的2位同班同学。他们对我很好，但始终熟不起来。纷纷在我最困难的时候，对我伸出援手，在我需要救济的时候，直接过来帮我，没有一句废话。人生最大悲哀就是忽略對你好的人，對忽略你的人好。這是我今天最深的感觸。
我想是我的问题，一直渴望能够融入另一群人较多的党群，或者应该说，全班都能凝聚在一起，也许是太不知足了，毕竟这不是掌控在我手上，而是在神手中。于是问了师母，神所赐我们的，是不是跟我们祷告的不一樣（上帝给你的不是你想要的，而是最适合你的。好比说你希望可以全班一起好，不管怎么努力结果还是无法融入他们，只让自己更痛苦更辛苦。于是上帝选择让你只跟一或两个比较聊得来的当朋友）到现在我还是有点驚訝，爲何禱告后會立刻浮現2位朋友的畫面，神似乎想告訴我寫什麽，那一刻，终于忽然有种经历神的感觉了。师母不断强调，神是要经历的，才能体会那种感受。願主好好帶領我，能夠一步一腳印經歷你美妙的恩典吧。=）
如果你愿意的话，请为我祷告。让我能够在这条恩典之路，荣神益人^^ 以馬内利，阿们！！！
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