醒觉

言语上的攻击，未必无意
行为上的攻击，多数有意
喜欢攻击的人，肯定会意
伤人的话，分为两种
第一种言者是没有经过大脑的，想到什么就说什么的话，典型的“言者无心，听者有意”
第二种言者就是酝酿很久，想了很久，摆明就是故意要SHOOT听者的话

要分辨出到底是哪一种言者，根本不难
就算不用看言者的表情，只需听言者的声音就可以知道，究竟属于是哪一种
甚至凭直觉都可以知道了，除非你没有直觉，哈哈
真的不想到用那种心态面对你的地步
但你的所作所言...对你真得越来越无话可说了。。。

还记得有人对我说过，那是一种感觉，因为熟识之后，不该有的感觉
我感触很深，如果我真的可以选择，宁愿不要选择熟识
保持一种距离，不会伤害彼此，那种感觉多好？
我当然知道，那不是在我所能掌控的
所以现在唯一能够做的就是，正式对你“敬而远之”
很多事情，需要靠缘份，这次，也许缘份不再助我也了

決定

终于我还是做了决定。。。
前几天跟我室友聊天
究竟是比较“不想跟他变不好”还是比较“不想跟他进一步”？
我室友就说，如果是前者，那你就要想办法去救
如果是后者，那你就到此为止，跟他保持适当的距离吧。。。

其实一开始我是比较不想跟他变不好的
所以我当然有尽力去救，当然这必须要在我能力范围之内
因此我所能做的，我都做完了
但若一件事情是牵扯双方的，只有一方在努力，是没有用的
所以我觉悟了，我选择了自己可以掌控的决定，那就是
“不想跟他进一步”也许听起来就像“到此为止”的感觉
但至少，保持適當的距離，不會傷害彼此，這種感覺多好~

我想，我会继续免疫下去的，就把这些经验当成磨练
以后出社会，就不会傻傻的中招了，还可以学会接招
也算是好事吧？有人对我说过
记得现在是你最不开心的时候,不会比这个更不开心了...
想通就好。。现在，我 想通了吗？不知道
也许，总有一天，我会想通的。。。

不說

情的最高境界在于“不说”
就是把感情摆在心里，
含在口里，流盼眼底，
都比挂在嘴上
可贵而扣人心弦。
愛情原本是心灵感应，
其深刻处便在于
不可言之的那份感觉。

無葯可救的自己

我很颓废
我真的很颓废
我非常颓废
我颓废到无可救药！！！
我不是没有时间
可是我却不好好利用时间
一直在想有的没的
(也許還沒到真正關鍵時刻吧？)
为什么在南苑的时候想不在南苑的
不在南苑了却一直想在南苑的
很想打自己，可是打了也没用
我，真的很颓废
上帝，你可以指引我吗？

九种性格？

九型人格分析

第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 15%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 14%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 12%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 11%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 11%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 11%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 9%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 9%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 9%

我的九型人格分析？

第七种
活躍型的你，有著以下特點：樂觀、精力充沛、迷人、好動、貪新鮮、五時花六時變……「最緊要玩得開心」是你的生活哲學。你渴求有新鮮感的生活，所以很不喜歡被束縛、被控制。你的活力是玩的活力，又跟第三型的成就型又有所不同，是最佳的活動攪手。
主要特徵：

* 需要保持高度的興奮。同時參與多項活動，對很多事情都感興趣。
* 喜歡保持感情的高峰狀態。 。
* 保持多種選擇，並把這當作一種避免對單一任務進行承諾的工具。
* 用快樂的精神活動，比如談話、計劃和思考，取代深層的接觸。
* 喜歡把信息相互關聯，進行系統分析。
* 能夠從不相關或者看似矛盾的觀點中找到不尋常的聯繫和相似點。

拿得起，就要放得下。。。

既然拿得起，就要放得下
這是我對自己的警戒與提醒。。。
打從上次的第一個男生開始，我就應該要完全領悟這個道理
只是，最近的自己，可能隨著得失心越來越重的時候
不知不覺，把自己曾經學到最重要的道理給抛到九霄雲外去了
説穿了，其實跟上次一樣，對於這一切，自己實在是連一丁點“難過的資格”都沒有
蕭雪婷，你還沒覺悟嗎？難道上次還跌得不夠痛嗎？

今天看一本書，王蘭芬的《好想談戀愛》
又是一句經典的話“如果當初有勇氣愛上他，就應該有同樣的勇氣，從他的世界裏退出來”
暫時，我還不想逼自己做出任何決定，但一定會做好最壞的打算，最好的準備地！^^
也許我還不至於，故事中的女主角對男主角那樣深入的感情，但其實是大同小異的
如果真的是喜歡，我就應該要爲自己有一個很值得自己去很喜歡的人
而感到開心啊！而不是在搞清楚來龍去脈之後，反而很容易患得患失，多愁善感
那也太不符合我的style了！

何況，對我來説，真心對你好，不只是爲了讓你快樂，更重要的是，也要讓自己快樂
如果連讓自己快樂都不行，又怎能讓你快樂？而且，未免也太不符合我的“初衷”啦！
如果連初衷都不能保留，套一句經典語錄，這不具備任何意義咯！XD
喜歡一個人的初衷，本來就很簡單，真討厭自己把它搞得那麽複雜
現在終于明白了，所以，我相信自己一定會挺你到底！
一起加油吧~

开心开心开心！！！

昨天被汇票搞到头大
心情低落之余，不知道怎么还机票钱
结果还被一个性格古怪的老女人加重烦恼
真的很希望她快点嫁掉咯
这样我可以轻松一点

我实在很不想把你列入我那
“我很在乎，却不值得我去在乎的人”的黑名单中。。。
是你逼我把你列入当中的。。。
我想以后我会对你一直保持“君子之交”
不会轻易跟你谈心了。。很无奈。。
为什么会有这样的局面？趁一切还没有更严重之前
就让它停留在这最完美的关系上吧。。。
“仅限于一起分享吃喝玩乐”的朋友。。。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

老天爷果然是为我关上一道门，为我打开另一扇窗
一直以来我很想知道的一个问题的答案
今天终于从第三者的口中得知
虽然不是本人亲口承认
不过，也算很值得我去开心的了
虽然昨天真的很不开心，那又怎样？
不具备任何意义的事情，就让它随风而去吧。。。
不具备任何意义的人，当作看清了也好
因为这个世界上还是有其他的
更具备意义的人事物，值得我去珍惜，发掘，爱护

你？？算了吧。。。反正你自己也说过
朋友，多一个就交，少一个也罢
谢谢你让我学到一门课。。。

Mr Pink.....

其實，今天已經是第二次看到他
那閒鋪叫mr.pink,專賣奶茶
特別感謝君惠的製造機會
讓我有機會跟他説話
我真的覺得他很熱心咯
最重要的是，他很善良
我只是問他公車站在哪裏
他告訴我之後，還問我要去哪裏
跟我說可以搭幾號幾號車=P
而且眼睛好會放電XD，雖然不是重點
在想哦，如果下次有機會，
不曉得可以要求跟他合照嗎？=P
還是不要花痴了。。一切順其自然吧。。

雖然我覺得我一直以來跟帥哥都是無緣的
不過，就算吃不到，聞一聞，看一看也不錯啦XD
我想，其實，帥哥對我來説，不需要吃到，聞到
只要可以看到，就心滿意足，死而無憾了！
（ps：真是無葯可救的傢伙XD）

最後，我想鄭重強調，我，蕭雪婷
雖然超愛看帥哥，可是啊，也僅止于“視覺欣賞”而已
我其實也很注重内在的啦><
雖然很沒有説服力啦！XD
無論如何，内在固然重要，但還是希望不要忽略外在啦。。
不要完全沒有嘛！不然人怎麽可能一眼就注意到内在，rite?
哈哈，說完歪理了，閃人去咯

爲什麽

很奇怪。。。很奇怪。。。很奇怪。。。
不是說，世界上，很多東西，都要親身經歷
才有資格判斷的嗎？？？
越來越搞不懂。。。一個人的一句話
威力真的那麽大嗎？？？
如果只有一個人，我無話可説。。。
可是如果牽涉到那麽多人，是人都會介意吧？？？？
爲什麽就不可以嘗試用自己的眼睛去看待萬物
爲什麽就那麽懶惰，只願意用耳朵來相信一切
爲什麽，骨子裏明明想做的是壞人的所作所爲
表面上卻偏偏要用好人的方式來掩蓋？
爲什麽，嘴巴上說沒事，轉過頭又要拼命抱怨？？
爲什麽，努力可以視而不見，成果就要必須看見？
爲什麽，沒有惡意卻被當成非常故意？？
爲什麽？爲什麽？爲什麽？

常聽到，老天為你關上一到門，必會為你打開另一扇窗
可是，我的門或窗，究竟還在嗎？

可以用中文打字了。。。

很笨的我
终于学到如何用中文打字咯
心情是开心的

其实在这里
总是会有些事情是不顺心的
不过，不顺心不代表不开心
我想，我会继续免疫下去的，哈哈

开始在学习另一套属于自己的生存方式
因为发现到，旧的那套方式，好像真得不能完全不调适
否则。。。后果自己知道就好，怕怕

我想说的是，我会尽力做到最好，自力更生
毕竟也听过一句话，那就是
要随时为自己留一条后路。。。
各位等着，一定会让你们看到一个焕然一新、截然不同的萧雪婷！！^^

最后之篇

没想到今天可以在二姑家上网。。。
心情。。是非常非常的紧张。。
刚才打了一通电话给朋友
说了40分钟左右，很喜欢那种feeling
竟然还说我over调皮。。。
明天过后，没有laptop，很难跟他们聊天了。。。
唉。。。不过，要从新开始，从心出发了。。
就这样了。。明天有几个朋友说要送机。
希望他们不会食言啦。。。哈哈
马来西亚,bye bye!!!我会回来的找你的
wait for me ^^

伤害

为了让自己好过，我们努力地编织着各种理由，告诉自己，这一定是他的第一次
可是，在发现的“第一次“的伤害前，不都用著各种方式欺骗自己吗？

当我们自己被伤害之前，我们蒙骗自己的方式，往往比起别人的蓄意伤害，更残忍。
只不过，在伤口撕裂之前，就自行的包扎伤口。
看不见，它就不再流血。看不见，就算开始腐烂，都被白净的包扎纱布给蒙骗过去。

所以，若被伤害，该痛恨谁？

对于一些伤害我们很深的人，曾经痛恨过，甚至曾经暗地诅咒着。痛骂自己，怎么那么笨。
可是我忘了，让别人伤害，是因为我给了别人的权利。让别人肆无忌惮地折磨着，是因为我用我的仁慈包容别人。

原来，伤害自己的人，是我自己。所以，我更应该痛恨我自己。哈哈~

吴淡如说过，当别人已经伤害你了，你就不要再自己伤害自己了。。
我每每都将这句话放在心头，可是真正做到，又有几次？
以前我只会在乎。不在乎，现在开始学会值得。不值得
每次都跟自己说不值得的，让它“风吹过就算”。可是如果是值得的呢？
如果真的是值得的，又怎么会伤害我，让我流泪呢？矛盾矛盾阿~
我想我不要被局限比较好，眼光放远一点，曾经有一段日子我一直哑子吃黄连，有苦自己知
但我还是选择沉默，难怪人家说沉默是金，结果路遥知马力，日久见人心
很快的我吐气扬眉，因为真正的狐狸尾巴现形了。。。大快人心？其实没有预期的快乐
可能吃太多黄莲了，差点变哑巴了，哈哈。没有办法改变，那就逃避吧。。
至少不要死心，短暂的逃避绝不是懦弱的行为，而是完善对策前的心情沉淀
沉淀吧。。沉淀。。。

胡言乱语完毕，还是睡觉实际，哈~

无奈

很多人说我，小孩子，无知，所以问题很多
要去台湾了，所以不停问一些东西，因为担心
结果我就问一个学姐一些东西，我也不是存心
好像惹到他，可能就是问了太多琐碎的问题
需不需要带a4纸过去之类的。。。
结果他在nick写我，我当作没有看到，因为一下子他就换掉了
我也懒得去理，可是过了几天，又在blog写
我只是问他一些问题而已！！我没有要求什么，反正他都经历过的
如果真的不知道，就说不知道啊。。何必在那边一直发脾气？
难怪人家说他小辣椒。。。还说什么
不想长大的话，那就继续当牵牛花吧。。。什么意思？
当初是她自己在那边“热心”的讲，要来XX大学可以问我detail
结果现在的态度？？？我承认，我不想长大，小孩子
可是至少不会像你那样，说一套做一套，不爽。。。
纯属发泄。。

回敬林爸爸

看到爸爸在他的blogspot写给我的。。。
感动下，想到既然爸爸再blogspot写给我，我也在blogspot回敬爸爸
威力姐和林爸爸就不要再说我冷落这里啦。。

2年4个月，回想第一天，认识大家的时候
就觉得你这个人很38，心里就想，你最适合做班长了
结果被我猜中，哈哈！就这样咯~

中间一段时间，其实很讨厌你，但可以理解你的讨厌
因为f4很喜欢搞自闭，我就被局限，中文系活动每次不活跃
有一次会员大会，我要考车，还记得你说
考车很大牌啊？有本事考试的时候你也不要来！=.=
那时候真得很想拿鞋丢你，哈哈！=P后来，我逐渐发现
爸爸其实你言语上对我真得很恶劣，恶劣到极点那种
可是行为上，仔细想，很多事情，每次我问你
明明不关你的事情，可是你总是绞尽脑汁跟我一起想办法
你知道的，一大堆，想都想不起来了。。。
反正就是，你对我的好，应该有85%,对我得不好，应该是15%咯，哈哈
所以啊，我何必要介意那小小的缺陷，更何况，听过一句话
有时候缺陷才能造就完美，显得更真实，才是真正的完美，一切完美！=P

我觉得，我们真正接触多，是从这学期开始的
大概是写论文的关系吧？只有写论文的人才可以了解写论文的人的心情
哈哈！记得有一次，我们两个趁08B新生营，散步聊到凌晨4点！！！
还记得有一个人问我们“你们负责什么”？现在想起来，真得很好笑！！
你还应他，我们负责讲话，作弄人，大大声呱呱叫
不懂你还记得吗？可是我想我是不会忘记的。。。
你还问我一大堆，06谁最帅，07谁最帅，中文系谁最帅
你还跟我排我们班美女排行榜。。还好你没有把我包尾
不然我一定当场拿鞋丢你，哈哈！=P 过后就经常散步了。。

记得有一次，我也忘记自己到底说什么，gek到你
你竟然掉眼泪！吓死我。。。而且还一度不要理我
我很伤心咯！过后跟我说话，竟然一直用难听的言语shoot我
还说对别人不会酱，对我才酱，是要显得出我很特别吗？
所以我应该为此感到荣幸吗？我不知道，哈哈
可是我知道，那段期间，我真得不好受，我每次问阿桦
爸爸是不是很讨厌我？阿桦每次说我想太多
我看到你对东马三姐妹总是笑笑，我当时真得很羡慕他们
心想为什么自己那么讨人厌。。因为我幼稚吗？不知道。。。
有一次你跟阿桦还重言说，我在这样下去会连一个朋友都没有
真得很sad咯，后来才知道，嫌弃我的是别人，不是你们
所以我决定，管它去死，哈哈！反正，这不具备任何意义=P

有一次，f3把毕业袍直接丢在畹香厅，你也任劳任怨帮他们解决
还有南方沙龙的时候，明明有一个学弟可以帮你
你也不请他帮忙，完全自己来，其实我发现到自己是一个
满爱计较的人，但从你身上，我真得学到，不怕吃亏的人
是不容易吃亏的，越怕吃亏的人，才会越吃亏。我想我是后者吧？
所以！我要开始学习~不要吝于付出，要向你好好学习，效仿爸爸！

还有，我的论文，很多小细节没有弄好，多亏爸爸你
才帮我修改得完美无瑕，真得很感动咯
虽然你那张嘴巴一直骂骂骂，可是看到你马不停蹄帮我修改
心里真得觉得很温馨列，真得很有爸爸的感觉哦！
我跟东马三姐妹一样，绝对认同你以后会是一个好爸爸！^^
不明白你为什么坚持要还我4块半，后来知道你不敢对我妈妈栾说话
真得很后悔收下那个钱=.= 还有刚发生的事情
为了我特地打电话给小云（东马咧）还有秀燕，不好意思，真的麻烦你了
还好已经解决了，顺便在这里谢谢秀燕^^ 爸爸你说我容易紧张
因为我没有门路，现在仔细想，其实我是有的，我的门路就是爸爸你咯！哈哈
是不是觉得我很爱制造麻烦给你列？放心。。。现在还可以用电话联系
一个月后，msn都未必可以了。。不是我要避开，而是暂时没有电脑
你也要开始工作了，只能说，大家一起加油，一起幸福~

最后一次聊天，也就是8月6日，也是到凌晨4点
我们还一起经历一个特别的体验，真得很特别！！
不敢要求你完全保密，至少不要告诉当事人
你知道的，我还要形象的！哈哈=P 不过真得很感动啦。。。
爸爸愿意陪我一起经历“冒险记”，可能我kiasu，想起来心有余悸

以为再也见不到爸爸了，没想到当天离开早上竟然在交谊厅看到你
阴魂不散咯，哈哈（开玩笑）结果你又给我惊喜
就是那本书，我觉得你真得很厉害打听咯，还有那个照片
我怎么没印象我有啊？不过，拍到很好看，哈哈！=P
其实那本书的内容刚好对到我的胃口，加上惠玲介绍，才会有点喜欢那本书
没想到竟然又是爸爸你掏钱买给我，哈哈！我真的欠你很多啦。。。
以后如果你顺利成为我的学弟，一定会好好关照你的^^
（可是我觉得我不要制造麻烦给你，你就要偷笑了对吧？哈哈，我就是那么麻烦=P）

这阵子，也很感激你的陪伴，虽然你一直强调你只是我的过客
可是我总觉得，我们的缘分不会到此为止的！我的预感很准
我相信，以后我们还会再相遇的，只是未必在南苑罢了
你一直叫我放心去飞，你也要勇敢一点啊！不要担心钱
你比我吃的起苦，如果我都可以，你怎么可能不行？
谢谢你做给06B的短片，我的家人都称赞导演（就是你）很细心啦！
不想说珍重再见。。。只能说，还是那句老话
虽然我知道你听我说，听到要吐了，我还是要说

我们一定都要幸福哦！！！！^^

郭襄致杨过一些话。。。

一开始认识的时候，杨过给郭襄“自以为是”“自作多情”的想法
以为可以“从此以后，过着幸福快乐的日子。。。”
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-我以为能完美写下句点
-时间在后面 遥控了所有的情节 


后来，郭襄知道杨过心里只有小龙女，伤心欲绝
其实也是为自己的‘自作多情“付出的代价，导致的负面想法
------------------------------------------------------------
-我的回忆种满你曾对我说过的预言
-开成了一座遗憾的花园
-也许一天在挤满行人的那一条街
-你才会发现我留下的空缺
-没有人能完全填补的空缺


郭襄痛过，哭过，终于明白一切，却仍选择自欺欺人以换取
自我安慰之快乐（活在自我世界），算是自甘堕落的一种吧？
--------------------------------------------------------------
-活在想象的明天 忘了今天未完结


一切一切，都是杨过给郭襄的
如果要解读为郭襄自作多情，也可说是杨过过于热情
一个拍掌打不响，要说郭襄活该也不为过
不知道杨过懂不懂
但相信郭襄肯定不会忘记
“活在想象的明天，忘了今天未完结”
如果这样自欺欺人，却可以让自己快乐
还叫做快乐吗？郭襄不知道
郭襄只知道，一开始看到杨过跟小龙女在一起
伤心到，心痛到，哭不出来，那是最痛的吧？
可是想通了，郭襄也不奢望杨过跟自己在一起
因为郭襄知道杨过一辈子只有一个小龙女
郭襄最后才知道，自己最大的幸福
就是看到杨过幸福，只有小龙女才有那个本事
就算心里难过，总好过杨过不幸福
也许这样郭襄有点为了别人而活，世人觉得很糟糕
偏偏这就是郭襄最大的快乐，悲哀吧？
最大的快乐竟然可以是最大的痛苦
但郭襄就是可以这样自得其乐woh!厉害吧？
哈哈，为郭襄掌声鼓励鼓励，郭襄是我偶像！效仿的对象=P

ps：鸣谢伍家辉的《空缺》歌词，变奏曲主题曲~

胡言乱语完毕，还是撞墙好，撞tiang应该比较好=.=
（撞tiang比较不痛=P）

残念。。。

写论文，写到中间了
不知道是不是瓶颈
很想专心，却不能专心
脑袋不懂在干什么。。。
很糟糕，一直以为自己很单纯
其实。。。有很多残念
我也不懂是什么残念
反正就是很爱胡思乱想，莫名其妙
已经很多人劝我了，我也努力劝我自己
我果然是感性的，理智失败了。。。
跟我比较熟的朋友，应该了解我的情况
我想，暂时只有时间才能冲淡吧？

一直以为自己很知足，要求很简单，很容易快乐
殊不知，一切真的只是“以为”
原来，一切事物都是相对立而存在的，相比较而发展的
知足，其实贪得无厌
要求看似简单，其实矛盾不得了
很容易快乐，其实钻牛角尖起来，只会一直闷闷
人家说我乐观，其实，渐渐越来越悲观，看不开

有些东西，实现的那一刻，真得好像
有人拿竹蜻蜓插在我头上，飞在云端上那种飘飘然的感觉
很爽。。。但是，在那之后，源源不绝的失落，难过迎面而来
以前一直以为not yet比nevermore惨
原来nevermore不会比not yet好。。。
其实不管是not yet,还是nevermore，相信都是很惨得
为什么我会懂这些。。。我不要懂！！！！
残念，滚开！！

05毕业典礼。。。

好久没这么开心了
今天是05系级的毕业典礼
我盛装打扮，很多人说我美（讨厌，人家会shy shy的）
当然，好听的话当然要从在乎的朋友口中说出，才别具意义嘛。哈哈

我的纪念册，因为时间不够的关系
黎芝，我妈米（丽君），美卿，俗称三剑客，匆匆留下笔迹
至于威力，俊豪，超厉害的两个人，竟然可以趁院长致词的时候写
果然是05C的班宝

今天也跟很多人拍到照，许许多多好久不见的学长姐
大家变很多，当然也有很多依旧如故
我发现到一个有趣的现象，很多女生，原本长发的变短发
好好奇哦。。怎么每个人都剪短发的时候，只有我留长酱
难怪07B笑我出类拔萃。。。不懂是褒是贬
哎呀！whatever啦！开心就好~
反正今天很开心是很多我想合照的人，终于合到照了
也算是完成我在要离开南苑前的小小心愿吧，呵呵！
谢谢老天爷，god love me ,so do I!!!

看到很多人手上都捧着花
只有我送扑克牌酱，哈哈！
死阿桦说我的礼物登不上大雅之堂
可是收我礼物的人都不这么说哦！
他们都说我很不一样，别具一格酱
哈哈，我萧雪婷，什么都没有
可是就是有源源不绝的创意酱，羡慕吧？
哈哈，学不来的啦。。（自我陶醉中）

真的衷心的谢谢各位朋友，让大家的回忆
暂时划下一个完美，美好的句点。不论未来又没有机会再见面
今天的这一切，对我来说，真得，真得很足够了。。。我很知足的，哈哈！
在这里，衷心的祝福已毕业的05senior们，
未来的路，或许难走，但一定要相信“心中有爱，就算再苦，也会满足”
大家。。。一定都要。。。幸福哦^_^

很傻很天真。。。

今天，又跟07B一起去唱K
果然，期待不要高，自然也不会失望，反而会有惊喜呢。。
大家对我很好，以为我只有可能唱2首歌
没想到，远远超过，虽然不是太多
可是跟一班很爱唱得人一起唱，还可以唱到自己喜欢的歌，偷笑了

我，一直在思考，观察着今天每个人的一举一动
发现到许多有趣的事情，当然不能在这里写
不过，发现到自己的观察力敏锐许多
大概是一直在观察的关系？想不敏锐都难，哈哈

回来后，一直在思考，反省，发现到许多冲突点
找人家聊天倾诉，天时地利人和都很重要的
以前有人跟我说过，不是同一个世界的人，就不要勉强在一起
以前不明白他的意思，现在终于明白了
同样的事情，看法不同就算了，可是对很多同样的事情
总是“反方”“正方”式在讨论，是可以激荡脑力，可是。。会伤和气的咯

过后，跟一个学长msn，真地看不出他有那么多学问
顿悟了不少。教我许多，有时候自己并没错
但在某些环境下，很难被接受吧？
然后跟他聊着聊着，他就说挂在嘴边喜欢的是不在乎的
我就很奇怪问他为何要表里不一？
竟然听到了这样的答案“以后你出来社会就知道了”
为什么？他说“给人家抓到timing就完蛋”
听了很无力，真得很无力。。。无能为力原来就是这种感觉
我不是不知道，只是没想到有一天必须正式要“接受”这些“道理“
这些看似好像歪理，其实却是必须懂的道理来的。。。
也许很多人会觉得是强词夺理，我以前也是这样想
但，我想，逼不得已，身不由己才会接受这种道理吧？
我还没有正式接受，因为我不想屈服

以前觉得屈原很傻很天真，为了一点小事跳江
虽然到现在流传千古，但他也不能亲身见证
现在，觉得屈原很可怜，可以理解他的心情了
他不想屈服可是却被迫屈服的心情，执著的心情
没有人可以救他，最后唯有选择跳江
也许我也跟屈原一样很傻很天真吧？哈哈

开心。。。

虽然有句话很老套，就像古时候许多偏方
如今却还是管用的
今天看戏《变奏曲》有一句很有意思的话
“快乐不是得到的多，而是计较的少”
我想也许吧？最近的自己不晓得是不是因为接近毕业
所以好像不知不觉会有点钻牛角尖

我想也是吧？好不容易今天考完翻译
想要去毕业旅行，也得到妈妈的许可
一连串的好事下来，其实心里是有些不踏实的
好像又开始钻牛角尖了。。。大概是老庄上太多
总会觉得，福中必有祸，祸中必有福
这确实是有些悲观+消极的，不过呢
要是有福的时候一直想祸，好像有点多此一举了
而且，这根本不符合我的style呢！嘿嘿~

看了老师嫁老大，其实心情是很沉重的
还好有mark lee一直不断在搞笑呢，为了他，我决定存起来啦
不然整个情节下来，真的是很有教诲意义的
凄凉~

冷。酷

发现到自己的心越来越冷
旁边的人统统喊天气很热
我是一个很容易流汗的人
但是这个晚上，却只是觉得心里闷热
一点都没有真得很热的感觉
不晓得这句话容易理解吗？

今天看唯我独尊，主题是时尚潮男
明明评审们都觉得是2号
评审的分数占50%
观众投选占50%，到最后依然是7号蝉联
我并不会不喜欢7号，但我真得很喜欢2号
而且也觉得他实至名归，纵然如此，so what?
我只能说。。。
这个世界上唯一的真理，就是没有真理

我了解，真，不需要追求
但，它真的存在着吗？

长女知己。。。

原来，认识不久的人也可以做知己
相反地，认识很久的人，不一定是自己的知己
也许在过程中，会以为我跟她心灵相通，其实并不然。。。
最近心情超级无敌低落，而且老是被朋友说自己的幼稚很反感
但是，却有人对我说过“不要因为年龄的增长而抹杀了你那份特有的纯真哦”
我想用纯真来形容我，应该会有很多人觉得想吐吧？哈
连我自己都觉得高攀不起，还是“幼稚”觉得比较贴切，爽快

真难过。。。那些朋友啊“我难过的是放弃你
放弃爱 放弃的梦被打碎，忍住悲哀”
我会在乎那些朋友的话，是因为真的在乎她们的
发现到，要毕业了，以前不会非常在乎的东西
突然间也越来越在乎了，应该也可以解读为珍惜吧？
真的担心有一天，自己变成一个完全没有东西可以在乎的人
我根本不想成为那种人，虽然不会伤心，可是一点都不晓得快乐的乐趣
这样做人还有什么意义呢？我不知道可以对谁说，再次无语问苍天
“可不可以不要让我变成那样？”

最近，认识一个小学妹，起初我觉得她跟我很像
但我不敢告诉他我觉得我跟她很像
因为我怕他说我不要脸（哈哈！越来越在乎别人的看法，我还是我吗？）
但没想到，今天他亲口跟我说
第一次看到非但不觉得我叽喳（其实我承认自己有），
还说觉得我跟她很像，应该可以很谈得来，不过也有说
我在房间比较放，在学校范围比较GIN，就是保守的意思吧
其实我还蛮慢热的，但是很多认识很久的朋友好像都不太了解我
反而是。。才认识2，3个月的人就可以了解
原来，认识的时间跟了解的程度是不能相提并论的。。。

而且很多东西，很多人跟我说，我都很难领悟
也许是自己的悟性越来越差吧
可是她却能用比的，或其他方式就跟我说得一清二楚了。。
好比说他觉得我的幼稚是一种“特色”但过多就会令人反感
适当的，就是一种属于自己很有魅力的个人特色了（她的诠释）
还用手比给我看，这样是特色（刚刚好的长度）
这样就是反感！（过长的长度）我想，连我都能明白了
别人应该也更加能明白了。。。
所以，我不需要“改变”，而是“减少“，我会努力的
希望大家可以看到努力后的成果~

此外，他还介绍我一首很好听的歌《是你决定我的伤心》
因为我不小心说错话，好像有点hurt到她
就哼起这首歌来了。。哈哈
超好听的，很早就听过它的旋律了，一直不知道歌名

突然很羡慕她的roommate，
就算自己有多么的难过，情绪多么down到谷底
能够有这样的roommate，一直那么有活力，开朗
哭都可以被她弄到笑了
一直很希望，在自己伤心难过的时候
身边朋友可以逗自己笑，因为，真的很幸福
偏偏事实总是事与愿违的
我没有嫌弃自己的roommate，毕竟她对我算很不错了
放眼四周，许多奇奇怪怪的怪咖，都未曾碰到，要偷笑了，哈

也许，以后日子不多了，在功课还应付得来
况且还没有太多测验,present的时候
得空可以去他们的快乐国度，心情真的会好很多很多
虽然我很喜欢《是你决定我的伤心》这首歌的旋律
不过，我相信，是你决定我的开心地！
长女，你知道我在说你的，哈哈。。。
你看起来真的一点都不像长女，像老幺多一点
反而是最近的我，死气沉沉，越来越没活力，我不想这样的！
可是有些东西是没有办法控制的。。
如果你看到我这篇blog,您可以教教我吗？

幼稚。。

从小到大，幼稚这个名词差不多就跟我的名字
萧雪婷画上等号。。。
小时候本来是很抗拒“幼稚”
到现在18岁了，倒觉得可以幼稚应该是一件不错的事情
证明自己仍保持赤子之心，不是吗？
而且不是有人说过，保持赤子之心方能进入天国之门
可是，近来确有不少人好像对于我很反感（觉得太幼稚）
我觉得一直以来我都是这样的，如果要不爽早就应该不爽了，不是吗？
为何等到现在才表明呢？十分不解。。。
其实，在我18岁生日时，反而有不少朋友跟我说
“不要因为年龄的增长而失去你独有的纯真哦”
但是近来的连串批评，让我有点困惑
果然印证了一句话“不管你怎么做，都会有人不满意（看不顺眼）”
源自一对父子跟一只驴子的故事，不管爸爸坐在驴子上
或者儿子坐在驴子上，或者两人牵着驴子走，路人总爱批评
有时候，我们的角色可能是被人讲的父子
也有可能是老爱批评人的路人
但我相信，可能有时候我太过over了
毕竟这里不是我的东甲朋友，而是较为城市化的新山朋友
我很不想为了别人而改变自己，但是有时候
全世界都在改变，总得适当的调适自己。。
唉，世界就是这样，我觉得自己有点被屈服了
但是，我仍然相信，只要心里肯相信，还是可以有原则和真理的
只是要看会不会轻易动摇。。
真，是不用追求的，因为它本来就存在着，
只是要看能否在万丈红尘之中，依然看见它的存在^^

原来

昨天的我很伤心。。伤心道。。
躺在床上睡觉，眼泪一直流
我roommate很应景，开歌听
听到杨宗伟的洋葱，眼泪一直流，不断流
还一直啜泣，怕吵到roommate哭道很辛苦

我还萌过死的念头（不是自杀，希望有病。。我很变态吧？=p）
不晓得情绪是怎么搞得,太over了。。。
还好今天，得到意外的收获。。（惊喜）
果然是公平的。。上帝为你关上一道门
必会为你打开一扇窗
可是我觉得我是，上帝为我关上一扇窗
却为我打开另一道门。。。
thank god~我会努力快乐的活下去^^

在乎？

有人总是一副酷傲的样子，对凡事都毫不在乎，态度冷漠，他们总说这是为了掩饰自己的内心，武装自己
起初我觉得他们很无情，生命那么热情，他们却毫不重视
连生命都不非常重视，更何况是其他事情（尤其是感情）
其实，每个人应该都有自己可以在乎的事或人，
也许很多，也许很少，但是，不应该是完全没有的
不想到最后，成为一个毫无事物能够在乎的人
但是在乎的越多，伤心难过一次又一次地掩盖了仅有少许的欢乐
这样的在乎，还能在乎吗？
很希望自己可以一直当又笨又傻又蠢又无脑的小孩子，其实无知才是一种福气
而且应该永远不会有机会熟识“难过”和“眼泪”这两位朋友。。。
我不知道这句话可以对谁说，只能无语问苍天“可不可以不要让我再流泪”